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碎花

去年今日此门中,人面桃花相映红。

 
 
 

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关于我

80后女孩,喜欢阅读、旅行,多愁善感。

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关于那901天  

2013-05-17 10:06:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       昨天fairy微博上@我一条微博并打电话给我分享:“一个悲催的女人,是有强大的外表和脆弱的内心。而一个厉害的女人却相反,她们都有脆弱的外表,和强大的内心。因为女人外表脆弱,做事时永远有人帮忙,而内心的强大,又让她不会轻易认输。厉害女人,都是外表小女子,内心大女王。用外表让人顺从,用内心让人服从。”,她还隐约表达我更类似前一种悲催的女人。我明白,我内心未足够坚强。
       关于结束,我也很纠结,到彼此憎恶再分开尚且可以有那么多关于过去美好的回忆,别提目前尚可惨淡经营的感情。回忆才是最折磨人的东西。那一次不顾一切的出走,在凤凰看着那一片恬静的水,尽管路上情侣喧哗,甜蜜淌成海洋,内心却变得很安静,那时我觉得是时候结束了,让大家都不再为它聒噪,为它思忖,为它挣扎,不要再绊住彼此的双脚,勇敢前行吧,我们都该为进行时的青春做点什么,那些关于理想,关于亲情,关于独立的东西,不知道是否只是借口,只是愿望很强烈。
       回来后,我们还是在时断时续的沟通,我明白他的姿态,就是无论问题如何,无论未来有多艰难,他都觉得无分开的必要。这总让我进退两难,我明白他对于现况也有很清楚的认识和判断,可是我们的沟通始终无法抵达那个和谐的点。抑或是我所说的point其实很虚幻。我是个钻牛角尖的人,我不能夹杂着一堆的问题和他友好相恋。内心总还是有那么一种自以为是的电视剧/小说里的观念,或许分开对于双方都是个契机,大家来独立地思考,独立地成长,去看清更多的问题,去更符合一个年轻人该有的积极进取和乐观阳光的心态。最后他答应了,我心里的欣喜很短暂,因为我们依旧没有达到那个虚幻的point,他依旧让我觉得我是个始作俑者,我因为要求甚高而看不起他,我因为脆弱而逃避内心的疲惫。这是否是我内心深处的罪恶想法,只是我未曾察觉察觉?
       很多很美好的回忆,曾经、至今我依旧觉得他是个体贴的男人,也许我一辈子也不会找到一个对我这么好的男人。
       可是,那又能如何?尽管天天早晨泪湿枕巾,内心煎熬,只想着反悔回到从前那又能怎样?不能冲动,他曾经说过,给他造成的伤害已经够多,不要再打扰他。或许有些路,注定走不回头了。今晨看了他昨晚写的一篇日记,真的很感动。如果这个男人的好还是属于我该有多好,可是一个人都好坏参半,多希望那些曾经的不如意他可以样样克服。尽管最后的享福者不再是我,我依旧希望可以自信勇敢阳光一些。
       或许也像刘同说的,不必愧疚,因为所谓的那些各种达不到标准,其实仅仅是不合适而已,无他。
       罢了,我只能让自己内心再坚强一点。我知道,孤独是注定的,所谓的拐杖已经不存在了。无须费力去寻找救命稻草,絮絮叨叨以后依旧是空虚和落寞的内心。舍友们都会避之不谈。
       25岁那年,我走了一条这样的路。不要后悔。

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