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碎花

去年今日此门中,人面桃花相映红。

 
 
 
 
 
 

写在这一阶段的第4个年头

2017-7-8 13:56:31 阅读2 评论0 82017/07 July8

好久没有读博客,更没有写博文及心情,这4年貌似像是尘封了的4年,内心满是可怕的寂静和虚无。从一开始的穿衣打扮,淡妆别发到后面的短裤t恤,拖鞋马尾以及后面不曾掩饰的毛孔粗大满面痘印油光,除了那些躺在硬盘里尚不知价值的数据,及朋友圈寥寥的几条或吐槽,或强迫自己的享受生活的状态,不知道过去的4年,还留下什么。我想也该有个时间来好好整理,未必在价值得以部分确认之前,评判都是偏颇且不公正的。那就再过一年,把这个阶段走完再来定夺好了。

好久没有这两天的焦虑,巨大的时间紧迫感和对最坏结果的恐惧和抵触。现在想想,无非也就是把延迟毕业与对自己5年努力的全盘否定做了等号,还有延迟毕业对自己换平台的计划的全盘扰乱,才会铸就这些的不安和焦躁。但是,尽管真的糟糕如此,现在就束手就擒,或埋怨别人,或依赖别人,或埋怨自己也于事无补。如果如此,未来对自己内心的炙问和忏悔也许会夹杂在最后导致的恶果里面腐烂,把自己吞噬。

还是竭尽全力去改变,去创造吧。为了自己以及孩子不在这里活成一座孤城!

作者  | 2017-7-8 13:56:31 | 阅读(2) |评论(0) | 阅读全文>>

熟睡的周末

2014-6-14 10:49:51 阅读48 评论0 142014/06 June14

      好久没有在周末睡得如此酣熟,一不小心起来墨迹一会就差不多到吃中饭的时间了。也没关系,那就上上网听听歌,吃个中饭,然后去图书馆。说好的弥补大学的遗憾,多泡泡图书馆,多安静安静,让自己静下来。

      只要活得充实,心态轻松和自在,不在纠结或者受委屈的关系中,日子都会是很安宁的。那些不自在不舒服的关系,就让他们去了吧。要多爱自己多一点。

吃个饭,去泡泡图书馆,然后去看看我的mouse们,再把自己打扮地漂漂亮亮,去看个电影。

作者  | 2014-6-14 10:49:51 | 阅读(48) |评论(0) | 阅读全文>>

生而注定    

2013-6-12 21:50:39 阅读85 评论0 122013/06 June12

心情复杂。想安静的独处,可是连个躲起来的地方都没有。或许人总得在各种夹缝中生存,我总觉得相比身边的亲友,我来得更挑剔一些。在拥挤,喧闹的环境中容易焦虑和烦躁。在家,连个睡觉的地方也需背负父亲一身老骨头打地铺的愧疚,一夜因呼噜声辗转反侧的烦恼;亦会连从学校搬回东西也没有地方放而稍显窘迫;亦会想抹个防晒、面霜、花个小妆也会不断换着地方都无法完成。兄弟姐妹都已长大,因为有姐夫,嫂子,侄等的加入,不再有亲密无间,也不再受到当初的那些重视和礼遇。或许,再怎么努力,我这一代,我的下一代,亦不能成为康舍友那样的家庭。不得不感慨,人一出生便

是不平等的,只是没办法,我不是出生得好的人。是否亦因为如此,我没有好的爱情,没有好的伙伴,亦没有和谐的亲友。

作者  | 2013-6-12 21:50:39 | 阅读(85) |评论(0) | 阅读全文>>

我要毕业了

2013-6-7 0:39:47 阅读91 评论0 72013/06 June7

毕业,感伤、失去理智、豁达、没心没肺。想起以前看大家的毕业照时,没有很期待或很难过,现在依旧没有。

朋友零零散散,曾经认为可以山盟海誓的友谊支离破碎;没有爱人,曾经认为自己能拥有最美好的爱情如今也了无踪迹;同窗都沉浸在自己的毕业情绪漩涡和密密麻麻或空空荡荡的行程表中。毕业不过如此。5年,没拥有的依旧没有,有的不想要也已经根深蒂固,人生如果划分为若干个5年,5年后的自己又是怎样的?

理想很伟岸,现实很骨感。突然想起这句话,曾经设想着自己可以石破天惊,后来在忏悔和自责中明白,天资和后天补足都仿佛命中注定。可还是执着地理想主义地认为,打打鸡血或许会有另一片天地,或许只需等待下一次从现实中忏悔和自责。

作者  | 2013-6-7 0:39:47 | 阅读(91) |评论(0) | 阅读全文>>

2013年05月18日

2013-5-18 21:04:47 阅读58 评论0 182013/05 May18

人和人之间的距离不在于距离的远近,而在于心灵的距离。你和她共处一室,朝夕相处,内心的距离却咫尺天涯。我也开始明白,所谓的关系好坏,和是否一起吃饭,一起通宵打牌,一起疯癫有关系。大家都有空虚的一面,只是正好大家可以一起消磨无聊和空白罢了。有些人不常相处,可是举足投眉之间,便能默契无间。这个世界,知音真的太少。实习完了,毕业季,紧锣密鼓地准备搬家,很想找人把东西搬出去打车,可是却觉得很无助,男朋友刚刚被我弄丢,室友们有些冷漠,多次打车未遂,说好的暴雨来临,空调临卖前罢工,很是害怕这种感受,觉得自己孤苦无依,很暴躁,很想痛哭流泪,很想找个依赖的对象。打电话给家人时家人也很无助,也没啥主见,有点生气。那时眼泪夺眶而出。多想你还在我身边,多想家里可以有一辆车,多想亲朋好友可以更帮得上忙,多希望爸妈兄姐更加卖力地伸出援手。酸溜溜的内心,慢慢得走在安静的小道,昏暗的羽毛球场,一个人都没有,每个人都在上演着什么样的故事呢?或者比我好,或者比我还糟糕?我决定坐下来呼吸一点新鲜空气,慢慢地,心情就平复下来了。其实每个人都有自己烦恼的事情,关于与老板之间的拉锯战,带宝宝,25岁的人该有的独立和自主理应能让他们觉得放心。是该独立和承担一些。爸妈老了,除了想着省下地铁的费用,更多的是一个大孩子的独立行为和主见。爸妈不再是当年的角色,他们开始成为我们曾经的角色,听我们的话,并以此为傲。

作者  | 2013-5-18 21:04:47 | 阅读(58) |评论(0) | 阅读全文>>

关于那901天

2013-5-17 10:06:26 阅读78 评论0 172013/05 May17

       昨天fairy微博上@我一条微博并打电话给我分享:“一个悲催的女人,是有强大的外表和脆弱的内心。而一个厉害的女人却相反,她们都有脆弱的外表,和强大的内心。因为女人外表脆弱,做事时永远有人帮忙,而内心的强大,又让她不会轻易认输。厉害女人,都是外表小女子,内心大女王。用外表让人顺从,用内心让人服从。”,她还隐约表达我更类似前一种悲催的女人。我明白,我内心未足够坚强。

       关于结束,我也很纠结,到彼此憎恶再分开尚且可以有那么多关于过去美好的回忆,别提目前尚可惨淡经营的感情。回忆才是最折磨人的东西。那一次不顾一切的出走,在凤凰看着那一片恬静的水,尽管路上情侣喧哗,甜蜜淌成海洋,内心却变得很安静,那时我觉得是时候结束了,让大家都不再为它聒噪,为它思忖,为它挣扎,不要再绊住彼此的双脚,勇敢前行吧,我们都该为进行时的青春做点什么,那些关于理想,关于亲情,关于独立的东西,不知道是否只是借口,只是愿望很强烈。

回来后,我们还是在时断时续的沟通,我明白他的姿态,就是无论问题如何,无论未来有多艰难,他都觉得无分开的必要。这总让我进退两难,我明白他对于现况也有很清楚的认识和判断,可是我们的沟通始终无法抵达那个和谐的点。抑或是我所说的point其实很虚幻。我是个钻牛角尖的人,我不能夹杂着一堆的问题和他友好相恋。内心总还是有那么一种自以为是的电视剧/小说里的观念,或许分开对于双方都是个契机,大家来独立地思考,独立地成长,去看清更多的问题,去更符合一个年轻人该有的积极进取和乐观

作者  | 2013-5-17 10:06:26 | 阅读(78) |评论(0) | 阅读全文>>

青春

2013-1-22 0:27:26 阅读66 评论0 222013/01 Jan22

前些日子,返回大学城,那些久远的记忆浮上心头,那些画面,感受清晰如昨日,那是初恋。

今晚,听胡彦斌的waiting for you,那一段懵懂羞涩的时光重现,映射着那一张动人的脸庞,那是相互倾慕。

如今,曾经错失的他们都已经心有所属。

谨以纪念我逝去的青春时光。那些饱含情感的纸条,那枚未曾亲吻手指的戒指!

作者  | 2013-1-22 0:27:26 | 阅读(66) |评论(0) | 阅读全文>>

想要一个家

2013-1-12 0:23:44 阅读81 评论0 122013/01 Jan12

过年又被提上了议程,多害怕过年,因为过年后接踵而来的生日让我不得不深刻地认识到,我又老了一岁。真的不得不承认是老,而不是长大。因为那份逐渐磨灭的激情,因为那些现实的社会评判,因为那些眼角的细纹……

很多同学都已经结婚生子,频繁地更新着家庭的美满幸福现状,我都不知道,若干年以后,等到我也拥有一个美满的家庭时,我是否朋友分享的激情!

小侄女七个月大,看着她开始爬,坐,学着跳舞,说话。看着姐姐那份爱,突然觉得自己很想要一个家,一个孩子,一份简单地陪伴和幸福。

可是,为时尚早。我需要鼓起多大的勇气,保持多少的激情,才能在岁月的流逝中坚定地相信美好的未来呢!

作者  | 2013-1-12 0:23:44 | 阅读(81) |评论(0) | 阅读全文>>

我需要正能量

2013-1-5 1:06:04 阅读67 评论0 52013/01 Jan5

今天又和**吵架,莫名的吵架。爱情究竟占有生命中多大一部分,伴侣又占据怎么样的一个角色,我也不懂。今天想起小鹅的那句话,和生命比起来,爱情,算的了什么?标准的答案,但是,当爱情已经影响正常生活时,爱情是否变得一文不值。我想,至少,这种爱情已没有生存的空间和意义。给自己一段时间来放空自己吧,别再纠结和难过了。爱自己,比什么都要重要吧。

今天和朋友一起吃饭,和一堆老爷爷,叔叔,阿姨跳舞,他们很有耐心,很宽容,虽然跳得别扭,但真的很开心很开心。我知道,我需要这种正能量。以后要多和他们呆在一起,才会更有力量。

加油,亲爱的宝贝,让自己更接近阳光,更健康地成长吧。

作者  | 2013-1-5 1:06:04 | 阅读(67) |评论(0) | 阅读全文>>

父亲,母亲,我爱你们

2013-1-5 0:54:29 阅读52 评论0 52013/01 Jan5

有的时候会在某一瞬间觉悟。今天姐姐发信息给我说妈妈测的血糖高,但妈妈非常倔强 ,不愿意就医。因为这些不是立即危及生命的问题,而且目前看病太费钱。辛苦操劳一辈子的老妈子,在本应该贻享天年的年龄,却依旧是勤勤恳恳地持家,其它人有任何问题,而她总是第一个督促去就医的。突然想想,我凭什么嫌弃他们,我凭什么要自以为是地忽略他们。顿时累如雨下。想想,那些本应该陪伴他们的时光我都躲地远远的,那些本应该打给他们的电话 我都用来抒发我的空虚和浮躁了吗?

现在也会怀疑当初选择背井离乡去外地读研是否事一个正确的选择。可是,人生就是这样吧,有着大大小小的选择,难免对错得失。既然选择了,就好好珍惜吧,别认命。每个选择在整个人生阶段来说,尽管有影响,也不会是决定性的影响。所以,还是好好地珍惜这个锻炼地机会吧,让自己变得更强大一些。突然想起,当初爸妈得知我报读外省学校时那一份不情愿的心,此刻真的非常想给他们发个信息,告诉他们,亲爱的爸妈,女儿知道当初的考虑欠妥,缺乏责任和孝顺,但是我只能坚持自己的选择了,爱你们的心永远不变,也希望你们好好爱惜自己身体,我会回来好好孝顺你们,陪伴你们。

作者  | 2013-1-5 0:54:29 | 阅读(52) |评论(0) | 阅读全文>>

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